Монолог женщины о всякой ерунде

-Уже несколько лет встречаюсь с человеком, за которого хочу замуж. Годы идут, мне уже исполнилось тридцать, пошёл четвертый десяток, давно пора и замуж, и детей иметь. И вот, когда в жизни появился мужчина, которого полюбила и поняла что моё. И он, я думаю, тоже так считает. Но меня постоянные неудачи затянули так сильно, что живу уже давно как пессимист и одно уныние, стрессы, слезы. Сейчас у меня с ним разрыв, опять на почве ревности, злости, обиды. Скоро праздник, который хотелось бы встретить вместе и, наконец, пожениться. А он уже, который день говорит, что больше вообще не хочет отношений. Мне надо с ним помириться раз и навсегда и выйти замуж.
- Ну почему он не звонит? Ведь так хочу его услышать и увидеть!
В голове появляется маленький клубок, который с каждой последующей мыслью наматывает очередные витки на себя и растёт, увеличивается, заполняет всю меня, превращаясь в лавину воспоминаний и я уже сама становлюсь им, неуправляемой, разрушающей, накрывающей. Почему-то напряжение в теле перешло в голову, только мысль о том, какой он, с кем он….
- Я хочу за него замуж, он мой.
Вошла в воронку торнадо, черную и гнетущую, куда меня несёт?
А там, где-то рядом светит Солнце, бегут кудрявые облака, такие беззаботные, поют птички, всё живёт и наслаждается. Почему у меня не получается?
Чувства… желание их… ловля их… Чувства и эмоции…. Попробовать, испытать на себе, примерить, как новый наряд, который прикроет тело. Моё тело, когда-то пышущее здоровьем, съело себя изнутри, из-за постоянных несовпадений моего желаемого и происходящего, всегда стресс, неудачи, они довели меня до физического истощения, а мои нервы. Их нет, нет спокойствия и уравновешенности, в общем, стала неврастеничкой. И это всё вместе вогнало в тёмный торнадо стресса и депрессии. Только стихия может появляться и растворяться, а я навсегда застряла там, в центре.
Что такое счастье? Где та грань между счастьем и несчастьем. Почему одни счастливы, а я – несчастна? Может счастье состоит из внешнего (объективного), того, что меня окружает и внутреннего (субъективного), которое заложено во мне, моё восприятие мира, моё отношение к нему, моя удовлетворённость и спокойствие, когда нет противоречий между внешним и внутренним, когда меня не гнетёт прошлое, а будущее не вызывает трепета. Нет гнетущего, подавленного состояния протеста, которое исходит из нутри, а там легко и светло, поющее чувство блаженства и наслаждения, не зависимо от увиденного в реальности.
Тогда несчастье – это результат моего восприятия мира, когда мои желания не совпадали с тем, что я хотела, ситуации происходили не по моему плану, я испытывала отрицательные эмоции, которые переходили в постоянное напряжение- это стало моим миром, моим центром стихии, а его воронка – моя реальность, всегда одинаковая и мрачная. Но я видела и слышала, читала, наконец привыкла, ведь все так живут. Получается, что я сама создала свои наборы стереотипов, установок, убеждений, которые определяют моё отношение ко всему окружающему. Сама загнала себя, а выйти не могу. Живу там, нет, не живу, а старюсь выжить в том минимальном наборе, который имею в своем наборе. Мои закостенелые восприятия, плоские и однотипные, позволяющие выстраивать себя только через них. А если я расширю, перейду из плоскости в объём, моё восприятие и моя реальность тоже вырастут, тогда мне представится масса вариантов, которые выведут меня за плоскость, вырвут из воронки привычного моего поведения и описания. И то, что будет в моём новом мироощущении, не будет вызывать накопление раздражения, агрессии, тревоги, страха.
Это мне неизвестно, как выйти из плоскости? Попробую:
- Хочу замуж – плоскость.
- Хочу замуж, не хочу замуж, а в серединке что? Как есть да и нет, а есть ни да, ни нет, там - неизвестность, там масса вариантов, а я отказывалась от них раньше.
Из всех своих убеждений и привычных вариантов выбираю серединку – неизвестность, объём. Как всё просто, стоит себя вывести за плоскость привычного, как всё меняется, свои хотелки кажутся бредом и вызывают смех. Неужели это была я? Стоило себя изводить и убивать?
Здравствуй, Солнышко!
Здравствуйте, кудрявые облака!
Привет, незнакомая и неизведанная женщина!